ЮМОР (ЧИТАЛЬНЯ)

Идиомы

со страницы Артемия Лебедева - http://www.tema.ru/

Первый блин common

Маслом cash не испортишь

Come in в чужой город

Наш последний и решительный boy

Береги chest смолоду

Walk в овечьей шкуре

Чем дальше в less, тем больше drove

I was и ныне там

Не плюй в колодец - пригодится на pizza

Семь bed - один ответ

Не лыком shit

Melee, Емеля, твоя неделя.

Заражение компьютером

ПЕРВАЯ стадия (легкая)

СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.

ВТОРАЯ стадия (полулегкая)

СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)

СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встречи с больным в стадии 3 или выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)

СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макакирезуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

ПЯТАЯ стадия (безнадежная)

СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоит на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью - например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит.

Анекдоты:

1. Жена - мужу-программисту:

-Дорогой, я так хочу маленького, а лучше всего девочку...

-Раздевайся, ложись. Сейчас проинсталлирую!

2. У программера заглючила "мама"

-Да ты не мать, ты теща какая-то!

3. В Сосновый Бор приехали лесорубы с бензопилой "ДРУЖБА". Там их встретили "гринписовцы". Как вы, наверное, догадались, победила дружба!

4. Программист приехал на воинские сборы. А кругом - одни водители. Программист к офицеру: - Тут все водители, а я программист... - У вас в анкете записано: машина-ЭВМ.

5. Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются.Hу, мент весь в непонятках:- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.Тут браток говорит: - А это со мной.Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это?- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

6. Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?- Да это ж йогурт!- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

7. Встpечаются двое.- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?- Hет, а какое?- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

8. Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.- Классные у нее properties, - говорит один.- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

9. ...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывалвидеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когдаон видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободнымчеловеком...

10. И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.И сказал ангел:- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?И рассудительный юноша выбрал мудрость.Исполнил ангел желание. И спросил:- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?И сказал Мудрейший:- Деньгами брать надо было!

11. Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Ламаи хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салоннаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваетпилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-топосреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и одиниз них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говоритон, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этимисловами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгиваетнаружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумныйчеловек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

ВЫХОД на ОСНОВНУЮ страницу

Просто обожаю получать от Вас ПИСЬМА, с Вашими замечаниами, пожеланиями, советами

а так же с банерами, четами, рисунками, фотографиями.

Если что, мой E-MAIL: [email protected]

Советую Вам зайти на сайт моего друга Остров РОМА